Fenergan

Apesar de durante toda a vida eu ter construído armas contra o mundo, eu queria baixar todas elas agora para que você pudesse ser visualizado sem medo, sem ser ofensa, como alguma coisa não boa nem ruim, apenas normal. Mas quando eu baixo todas as armas que posso segurar, muitas e muitas delas ainda ficam apontadas para você porque eu sou assim e não existe quem desmonte, não tem ninguém com pulso suficiente para correr mais rápido que uma bala e me dizer que tá tudo bem, que não preciso matar todo mundo. 

Eu tento te dizer tchau há, literalmente, anos e não consigo e da última vez que tentei, você segurou no meu braço, não com força, nem sequer segurou direito, só tocou e disse qualquer coisa próxima a uma sugestão de convite e eu fiquei mais uma vez sem nem saber se você queria que eu ficasse mesmo e, então, recrio todas as possibilidades novamente. Sei lá pra quê. Você não me deixa saber pra quê. Eu sei também que se deixasse, eu já teria cansado. Nossos objetivos são assim, quando os atingimos, ou procuramos outro ou o jogo acaba, mas você não me permite parar de jogar ou sei lá como é e aí quando tudo isso não depende mais de você, eu pergunto a mim mesma como não desisti de você ainda se já desisti de todo mundo antes. Todo. Mundo. Antes. E eu não sei. E por não saber, pergunto, então, a Deus, como posso estar andando em círculos até hoje e aí me digo que, ok, é a última vez que tentarei, mas algo em mim diz que não é, que nunca é e que talvez a nossa história já seja essa, mas eu não gostaria de uma história tão estranha onde eu só me sinto perturbada e, então, juro novamente que, ok, essa é, definitivamente, a última vez que coloco minhas fichas na mesa (e eu nem sei de onde vem tanta ficha, quem me dá essas fichas? Você? Deus? Porque eu, realmente, nunca tive tantas e não sei de que parte de mim poderiam sair). 

Tem uma parte enorme em mim que diz que isso vai dar errado, mas o que? O que vai dar errado? Nunca deu certo, nunca fizemos certo e se você só desistir (de que?) eu também sei lidar com sua ausência. Por que eu não fui embora ainda? O que significa tudo isso? E eu sei que nossa energia transforma a realidade, que o que pensamos geralmente se materializa, pelo menos por aqui e eu adoraria criar uma realidade boa, parar de ter tanto medo de tudo e até tento, mas não sei, sinto que algo estranho vai acontecer, será que você é apenas ruim mesmo? E, se sim, então poderia confirmar isso de uma vez? Estou cansada de perder o mundo todo sem nem saber pra quê.