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Eu lembro que já me senti assim. Lembro que a sensação de repetir sentimentos sempre volta, bem como a de não querer mais ser concreta e sei o quão injusta eu seria comigo e com tudo que já fiz se eu ousasse destruir o tocavel em mim. Tudo é óbvio e sempre será e não adianta fingir que não temos olhos. Não existo para ser pouco inteligente, apenas muito é isso me destrói. Eu sei de todas as coisas que alguém poderia me dizer e me digo e dói. E eu insisto em continuar andando para sei lá onde. Eu queria tantas respostas e ninguém me dá nenhuma. Eu me sinto sozinha e queria alguma alma que pudesse entender isso porque todas as vezes. TODAS. As. Vezes. Que tento dizer tudo isso, as palavras não saem e restringem algo. Fico incompleta, não sou eu, não era isso que eu queria dizer, não é só isso que eu sinto. Eu espero tanto você desde tantos dias, meses e anos e isso já acabou comigo além do limite. Física e mentalmente e isso não é justo. De nenhuma forma isso poderia ser justo. E eu desisto mil vezes, mas basta você me olhar que eu já não desisti novamente. Eu me sinto louca, errada, insuficiente, feia, ansiosa, doente. Eu fiquei doente com tudo isso. Eu me sinto sozinha e isso acabou comigo e eu não sei qual é o resto de mim que continua andando, só sei que isso preciso de um fim, mas como parece que não sei acabar com isso, então imagino que a única alternativa é parar de existir, o que retoma ao que falei antes, neste ponto eu mesma seria totalmente injusta comigo. Então eu imploro para o universo inteiro que me tire disso porque eu não aguento mais. Não aguento mais um segundo de loucura.