YOU

Pela segunda vez na vida, pensei em casar com alguém, dessa vez, com quase 25 anos, também separei alguns minutos para tentar calcular até quando poderei engravidar (quero o mais tarde possível, claro, tenho que me formar em tantas coisas ainda!) e isso é engraçado porque ontem mesmo fiquei com medo da minha menstruação não aparecer. Apareceu. Comemorei freneticamente, embora disso só tenha saído um singelo sorriso. 

Hoje é nosso aniversário de namoro e talvez também a data do nosso término ao que tudo indica, sou tão maluca e inconstante. Excessivamente, como uma clássica piada. Pensei de uma forma tão profunda que poderia ficar com você pra sempre que foi assustador, macabro, sombrio. 

Todas as vezes que digo para você me deixar sozinha, você me deixa, você me respeita e eu não sei porque você não adivinha que era tudo o contrário do que eu realmente queria. Agora me veio um pensamento mais doido ainda, faz horas que você não olha o celular e talvez você tenha morrido e eu me arrependeria até o último segundo da minha vida de não ter sido  mais coerente com você. 

Sinto a solidão do mundo inteiro e sei que em parte é o mundo que me faz sentir e em parte são os muros imensos que estão ao meu redor, tão próximos que mesmo que se por alguma mágica alguém os ultrapassasse, não daria para ficar dentro comigo porque só cabe o meu corpo. Insano. Delirante. 

Queria muito que estivéssemos comemorando esse tempo todo junto, afinal, é um recorde em mim e talvez exatamente por ter batido o número é que eu penso que um dia poderíamos morar juntos pra sempre, apesar de nem saber se atualmente esse tipo de coisa ainda existe. Eu me sinto só, sempre me senti e não sei porque, às vezes, do nada, isso me assombra. Amo muito você e detesto destruir todas as coisas que tenho, mas é verdade que talvez eu leia esse texto no futuro e lembre que ele marcou nosso fim e fico ainda mais triste e me sinto até patética por todos os meses que segurei nas bordas para não afundar em nós, sempre preferi afundar em outras coisas para morrer por outras coisas por orgulho, por tentar ser forte ou pelo menos parecer. 

Agora estou totalmente afogada e pensando que o melhor seja acabar ainda mais com a minha capacidade de ficar bem, me deixar péssima ao máximo. É isso que eu faço e você não impede e nem teria obrigação, claro, ninguém tem.