Você parece ter amaldiçoado a minha vida de um jeito que supostamente a salvou. Lembro que quando você chegou, era tudo isso que eu pensava: "fui salva", lembro que quando você foi embora era tudo que eu pensava: "fui destruída". Hoje, perdida e salva, tal e qual a música que sempre cantei, escondida, sem você jamais sonhar, para você. Eu me sinto completamente burra por ter ignorado os sinais que muito mais dados pelo universo, dados por você. Mas é assim, disse Mosby, a gente só vê o que vê quando estamos prontos. 

Hoje, perdida e salva, você me transformou em tudo aquilo que sempre quiser ser: ninguém. Hoje, perdida e salva, me perco no poço fundo que é você em mim. É esse poço que me salva de cair em outros, é esse poço que me aumenta para não parecer diminuída. 

Às vezes, penso que vamos nos encontrar como, de fato, encontrei todos, to-dos que um dia pensei "a gente ainda se encontra, otário". E penso isso contigo, otário, mas sinto em alguma parte que não porque você morreu. O que você era para mim. Você real está com outra, com a certa, com a que serve. Sei lá, acho que você me desmantelou de vez e não quero me consertar para dar chance a outro. Incrível, né? 

Você foi embora, mas aquele dia no carro, naquele círculo de asfalto onde sei lá o que poderia pousar, visto que há uma árvore no meio, ficou, aquele último dia, sentados no chão bebendo chocolate e comendo pães feito por você, ficou. Sua inteligência ficou. Seu cheiro eu não sei mais, mas aquele outro dia que, antes de qualquer coisa que pudéssemos fazer, ao nos encontrarmos, nos beijamos no meio de tanta gente, ficou. O dia que você comprou a comida que eu nunca tinha comido só porque eu nunca tinha comido e me trouxe de surpresa, ficou. Isso ficou apesar de você ter ido embora. Assisti, finalmente, o final de How i met your mother, e veja: eles ficaram juntos e você era uma das únicas pessoas que gostava desse final (e eu consegui não saber como terminava), e me disseram que eu ia gostar, e você disse também. E antes de terminar, eu quis, por algum momento, que eles não ficassem juntos porque isso significa (significa?) que você pode voltar mesmo um dia.  E eu não sei se quero que você volte um dia, eu não sei se superei o fato dela não ter ficado com Barney. E apesar de tudo que sinto, desse furacão que parece que jamais vai esgotar, eu não sei se quero isso contigo, de verdade. 

Existe outra pessoa agora na minha vida, mas provavelmente ela nunca vai me derrubar como eu caio desde que aprendi (aprendi?) a andar sentimentalmente porque eu não deixo que você deixe. Você foi embora há mais tempo do que ficou por aqui. 

Você foi embora e me levou junto. Obrigada por me salvar nessa perda. 

É extremamente macabro concentrar a minha nova liberdade, o meu novo bem estar em um ponto de destruição. É como se eu estivesse colocando meu amor dentro de um caixão. Um dos (se não o) únicos pontos da minha mente que ninguém tem acesso. Minha droga. Meu escape. Pode ser egoísmo ou loucura, realmente é difícil diferenciar. Onde quer que você esteja, que toda a bondade do universo te proteja!