Sinto que a vida tem uma natureza animal que insiste em nos mostrar que haverá surpresa onde menos acharmos que terá. Consegui, por exemplo, por alguns dias, identificar traços de doação completa em alguém que jamais doou um centímetro de nada, além de cinismo. Consegui concluir que não falta maldade no mundo, infelizmente. As pessoas têm uma natureza perversa. Infelizmente.
Aí eu olho para você e sinto medo de ser destruída porque não tenho onde ir me montar ainda, visto que o último furacão me deixou sem casa. E você não pode ser a minha porque seria muito pior em caso de destruição, pois em resumo seria mais fácil de me matar de vez. Mas eu deixei você estar em mim. E você agora está.
E não posso negar que tenho me esforçado para ser decente ao seu lado. Mas amor é sem esforço, e ao seu lado eu realmente deixo o mundo de lado e flutuo. É um perigo, mas a vida também é um. Existem condutas suas que me machucam um pouco, mas isso é um problema muito mais meu que seu. Isso é um problema que se acumulou de todo mundo que já foi e não tem nada a ver com você. Isso sou eu. Eu sou um problema que é resultado da junção de todo lixo que restou de todo mundo que chegou só para ir embora. E eu tenho medo de você ir embora por sentir a podridão que isso oferece, eu tenho medo de ser tóxica o suficiente para você não aguentar.
Às vezes, eu nem sei se você gosta mesmo de mim porque eu não tenho muito a oferecer além do estrago que sou. Porque, convenhamos, o estrago que eu me transformei, vagarosamente através de todos esses anos é gigante e incrivelmente difícil de ajustar. E então eu vejo você falando com as garotas que supostamente te desejam e penso que, como tantos outros antes, você vai me deixar por elas, sim. Por que: de novo: o que eu posso te oferecer além de todas as minhas partes quebradas? E elas são lindas e estão bem mais perto de você. Mas aí penso como se fosse madura ou um produto de supermercado: mas ele me escolheu e isso basta. E penso como se fosse bem resolvida ou extremamente descontrolada: mas eu deveria conversar que não gosto dessas interações. E eu não quero, entende? Eu não quero precisar te dizer o que você deve me dar porque você, diferente de tudo que veio antes, precisa ser você e não eu.
Porque a minha vida inteira eu me relacionei comigo mesma e estou cansada. E se não for para me relacionar com alguém, que não eu, não quero estar disposta; se não for para você me dar o que pode e não o que eu quero, então não quero. Não quero porque tudo isso eu já tive e não deu certo. Eu não posso me materializar em um corpo alheio e desejar ser feliz porque alguma hora, de algum dia, as pessoas cansaram de ser eu e foram para longe. E se você for, cedo ou muito cedo, que você vá sendo você.
Tudo que eu quero e preciso é que você queira o que quiser e me dê apenas o que estiver ao seu alcance. E dessa forma eu dou tchau para todo o transtorno passado, mesmo ainda sem lar, mesmo que você não me acompanhe muito, ou que me acompanhe por muitos anos.
Eu gosto de você e a mim eu sempre tive.
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