Faltavam cinco metros pra pular num abismo de cinco (dez?) metros de altura e meu coração alarmou mais alto que a normalidade. Era uma tirolesa. Meu irmão, quinze anos mais novo que eu, deu tchau sorrindo e falando com os olhos "vou amar e você também, é sério". Como eu tinha medo e ele não? Como meu irmão é (e sempre foi (há sete anos)) mais corajoso que eu? Não sei. Eu estava sorrindo de nervosa, mas de feliz também. Eu estava feliz e queria que o mundo soubesse, mas ninguém ia gravar porque esqueci de pedir. Ainda assim eu estava feliz e lembrei: o mundo deve saber porque o mundo não são os outros, o mundo sou eu. Então pulei e parei de sentir o chão.
Teve uma manhã que acordei e não lembrei de você antes mesmo de abrir os olhos como nos inúmeros e intermináveis dias anteriores àquela manhã. Sorri, você estava indo embora. Eu gosto de praias agora, sabia? Não, você não sabe. Passeei de Kaiak, descolori o cabelo, mergulhei de cilindro (e esse foi o segundo dia mais feliz da minha vida e descobri que queria morar no fundo do mar, você sabia?), visitei cânions, visitei rios, parques eólicos. Você sabia? Você sabia que emagreci? Eu tô muito bonita. Sabia que agora eu quero medicina intensiva? Tive as melhores férias da minha vida e antes delas achei que as melhores tinham sido com você. Não foram. Uma vez falamos "praia em dias nublados são lindas" e são. Eu fui. Nós não.
Tive um romance rápido e escondido na viagem. Foi maravilhoso. Ele era maravilhoso. Mas foi mais rápido do que poderia ser. E nunca vou esquecer, não que eu esqueça alguma coisa. Aliás, esqueci. Minha memória falhou algumas vezes nessas férias, você acredita? Nem eu.
Tive um romance proibido quando voltei à "minha" cidade. Minha porque na verdade moro em outra, em uma que sempre te esperei. Ainda tenho e é fogo e é também paz. Como pode a paz reinar no meio do fogo? Sei lá. Como estou levando e por quê continuo? Não sei. Isso daria outro texto que não para você. Isso daria mais de um texto. Isso é tão absurdo que me pergunto se perdi o juízo por entrar num romance desses.
Conheci um adulto também e achei você infantil pra caralho. Provavelmente ele era o que eu ia querer pra passar os finais de semana dormindo juntos. Dormindo mesmo. Olhos fechados e paz. Olhos fechados mesmo. Por horas. Sono mesmo. É isso que eu quero? Sei lá. Gostei.
E tive um romance com um garoto que parece criança, mas é mais adulto que você. E riu da minha cara quando perguntei se ele seguia o que você seguia (claro que não falei de você) e ele se sentiu ofendido. Sabia que tem gente que se sente ofendido pela porra que você fez comigo e achou normal? Pois é. Tem. Mas você não sabe de nada disso e nunca vai saber. De outra, talvez. De outra que seja certa pra você e para seu mundo. Ou de outra exatamente igual a mim (porque existe um milhão, aposto) ou de outra mais neurótica e perigosa que eu. Ontem eu vi uma foto sua sem querer, eu juro que foi sem querer. E doeu. Doeu menos do que jamais doeu antes. Eu pensei "eita porra é agora que eu choro" e não chorei. Aí respirei fundo e apaguei seu número. Eu tinha apagado 76x quando terminamos e depois deixei na agenda porque tinha cansado de ficar procurando pra salvar outra vez. Mas ontem apaguei.
Às vezes você curte minhas fotos e eu morro. Um dia você curtiu uma foto minha com meu amigo. Será que você pensou que era meu novo homem? Fiquei com ódio porque não era. De tantas fotos, logo a com meu amigo? De tantos homens, logo o que não era? Doeu pra caramba, mas chorei sozinha no banheiro, lavei o rosto e saí sorrindo.
Eu gosto de todo mundo agora. E se eu encontrasse 56 homens por dia eu ia gostar dos 56 e eu não sei o que é mais. Ou eu tenho muita empatia (nunca antes escrevi essa palavra da moda) ou perdi o juízo ou finalmente arrumei um. Como eu gosto de todo mundo tanto assim? Será que eu não gosto de ninguém? Será que eu gostava de você ou eu achava que você era meu príncipe mental? Eu inventei você porque quando no final você me estraçalhou igual casca de ovo de codorna, eu podia ter pensado "que otário do caralho", mas eu pensei "puta que pariu, o que foi que eu fiz? Onde eu errei?", então daí você consegue notar o quanto você pra mim era outra coisa? E ainda deve ser. Eu me apaixonei por um cara que inventei e dei seu rosto. Eu sou louca, mas eu sou a melhor louca do mundo que pode fazer alguém bem pra caralho mesmo estando só o resto. Aliás, mesmo sem nem ter resto algum. Você me deu a felicidade completa do mundo, mas eu descobri que você era eu porque eu te inventava. Eu era você. Eu sempre estive sozinha com você porque estar com você era estar comigo.
Eu evitei escrever esse tempo todo porque tava com medo de morrer pra sempre (eu morria todo dia mas sobrava alguma coisa pra acordar). Escrevi agora. Eu tô apaixonada pela vida. Ainda odeio suas notificações porque não sei o motivo. Você quer me dizer que consegue olhar minhas fotos e curti-las sem nenhuma dorzinha? E vai ganhar o que com isso? Ok, então, você consegue! Uau! E eu faço o que com isso? Tá doido? Ou você quer dizer "oi, eu ainda existo". Ok, e eu faço o que com a bosta da sua existência? Ou você quer dizer "olha as minhas também, vem ver se to com outra que seja certa, diferente de você", ok, eu não. Tenho mais o que fazer. Inclusive sentar e pensar "que é isso na minha vida que não sei?" Alguém sabe que ciclone foi esse? Alguém sabe o que devo fazer? Será que vou me foder três vezes mais do que como foi com você? Não sei. Mas e aí eu faço o quê? Eu tô feliz.
Hoje quis vomitar porque fiquei tonta, mas lembrei que tinha tomado 3 comprimidos para garganta. Nas férias em que você protagonizou eu também tive uma crise. Sabia que tenho outra agora? Sabe nada.
Quando você me deixou, eu vomitei na hora. Na hora em que você disse "se cuida". Me cuidar de que? Do monstro mental que era você? Que porra foi aquela? Você é doente? Eu sou doente? Vomitei de tristeza até sair o estômago, vi o estômago no vaso e saí correndo pela cidade. Será que eu sou doida?
Hoje pela primeira vez em 22 anos eu segurei o vômito porque mais vale uma garganta que uma tristeza. Mais vale a minha vida que um otário. Mais valho eu que todos vocês e principalmente que você que achei que fosse Deus na terra. Até parece. Mas pareceu. Mas aí era eu. Não você. Estou bem, cansada, confusa e conseguindo.
Teve uma manhã que acordei e não lembrei de você antes mesmo de abrir os olhos como nos inúmeros e intermináveis dias anteriores àquela manhã. Sorri, você estava indo embora. Eu gosto de praias agora, sabia? Não, você não sabe. Passeei de Kaiak, descolori o cabelo, mergulhei de cilindro (e esse foi o segundo dia mais feliz da minha vida e descobri que queria morar no fundo do mar, você sabia?), visitei cânions, visitei rios, parques eólicos. Você sabia? Você sabia que emagreci? Eu tô muito bonita. Sabia que agora eu quero medicina intensiva? Tive as melhores férias da minha vida e antes delas achei que as melhores tinham sido com você. Não foram. Uma vez falamos "praia em dias nublados são lindas" e são. Eu fui. Nós não.
Tive um romance rápido e escondido na viagem. Foi maravilhoso. Ele era maravilhoso. Mas foi mais rápido do que poderia ser. E nunca vou esquecer, não que eu esqueça alguma coisa. Aliás, esqueci. Minha memória falhou algumas vezes nessas férias, você acredita? Nem eu.
Tive um romance proibido quando voltei à "minha" cidade. Minha porque na verdade moro em outra, em uma que sempre te esperei. Ainda tenho e é fogo e é também paz. Como pode a paz reinar no meio do fogo? Sei lá. Como estou levando e por quê continuo? Não sei. Isso daria outro texto que não para você. Isso daria mais de um texto. Isso é tão absurdo que me pergunto se perdi o juízo por entrar num romance desses.
Conheci um adulto também e achei você infantil pra caralho. Provavelmente ele era o que eu ia querer pra passar os finais de semana dormindo juntos. Dormindo mesmo. Olhos fechados e paz. Olhos fechados mesmo. Por horas. Sono mesmo. É isso que eu quero? Sei lá. Gostei.
E tive um romance com um garoto que parece criança, mas é mais adulto que você. E riu da minha cara quando perguntei se ele seguia o que você seguia (claro que não falei de você) e ele se sentiu ofendido. Sabia que tem gente que se sente ofendido pela porra que você fez comigo e achou normal? Pois é. Tem. Mas você não sabe de nada disso e nunca vai saber. De outra, talvez. De outra que seja certa pra você e para seu mundo. Ou de outra exatamente igual a mim (porque existe um milhão, aposto) ou de outra mais neurótica e perigosa que eu. Ontem eu vi uma foto sua sem querer, eu juro que foi sem querer. E doeu. Doeu menos do que jamais doeu antes. Eu pensei "eita porra é agora que eu choro" e não chorei. Aí respirei fundo e apaguei seu número. Eu tinha apagado 76x quando terminamos e depois deixei na agenda porque tinha cansado de ficar procurando pra salvar outra vez. Mas ontem apaguei.
Às vezes você curte minhas fotos e eu morro. Um dia você curtiu uma foto minha com meu amigo. Será que você pensou que era meu novo homem? Fiquei com ódio porque não era. De tantas fotos, logo a com meu amigo? De tantos homens, logo o que não era? Doeu pra caramba, mas chorei sozinha no banheiro, lavei o rosto e saí sorrindo.
Eu gosto de todo mundo agora. E se eu encontrasse 56 homens por dia eu ia gostar dos 56 e eu não sei o que é mais. Ou eu tenho muita empatia (nunca antes escrevi essa palavra da moda) ou perdi o juízo ou finalmente arrumei um. Como eu gosto de todo mundo tanto assim? Será que eu não gosto de ninguém? Será que eu gostava de você ou eu achava que você era meu príncipe mental? Eu inventei você porque quando no final você me estraçalhou igual casca de ovo de codorna, eu podia ter pensado "que otário do caralho", mas eu pensei "puta que pariu, o que foi que eu fiz? Onde eu errei?", então daí você consegue notar o quanto você pra mim era outra coisa? E ainda deve ser. Eu me apaixonei por um cara que inventei e dei seu rosto. Eu sou louca, mas eu sou a melhor louca do mundo que pode fazer alguém bem pra caralho mesmo estando só o resto. Aliás, mesmo sem nem ter resto algum. Você me deu a felicidade completa do mundo, mas eu descobri que você era eu porque eu te inventava. Eu era você. Eu sempre estive sozinha com você porque estar com você era estar comigo.
Eu evitei escrever esse tempo todo porque tava com medo de morrer pra sempre (eu morria todo dia mas sobrava alguma coisa pra acordar). Escrevi agora. Eu tô apaixonada pela vida. Ainda odeio suas notificações porque não sei o motivo. Você quer me dizer que consegue olhar minhas fotos e curti-las sem nenhuma dorzinha? E vai ganhar o que com isso? Ok, então, você consegue! Uau! E eu faço o que com isso? Tá doido? Ou você quer dizer "oi, eu ainda existo". Ok, e eu faço o que com a bosta da sua existência? Ou você quer dizer "olha as minhas também, vem ver se to com outra que seja certa, diferente de você", ok, eu não. Tenho mais o que fazer. Inclusive sentar e pensar "que é isso na minha vida que não sei?" Alguém sabe que ciclone foi esse? Alguém sabe o que devo fazer? Será que vou me foder três vezes mais do que como foi com você? Não sei. Mas e aí eu faço o quê? Eu tô feliz.
Hoje quis vomitar porque fiquei tonta, mas lembrei que tinha tomado 3 comprimidos para garganta. Nas férias em que você protagonizou eu também tive uma crise. Sabia que tenho outra agora? Sabe nada.
Quando você me deixou, eu vomitei na hora. Na hora em que você disse "se cuida". Me cuidar de que? Do monstro mental que era você? Que porra foi aquela? Você é doente? Eu sou doente? Vomitei de tristeza até sair o estômago, vi o estômago no vaso e saí correndo pela cidade. Será que eu sou doida?
Hoje pela primeira vez em 22 anos eu segurei o vômito porque mais vale uma garganta que uma tristeza. Mais vale a minha vida que um otário. Mais valho eu que todos vocês e principalmente que você que achei que fosse Deus na terra. Até parece. Mas pareceu. Mas aí era eu. Não você. Estou bem, cansada, confusa e conseguindo.
Comentários
Postar um comentário