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Irradiação

em novembro 27, 2013

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O combustível das minhas palavras é a agonia.
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De quem nós estamos fugindo?

Não sei quanto aos demais, mas dentro deste reino, de onde nunca poderíamos sair, a sublimação não existe sem o mal estar porque não há substrato para a alquimia, para a mágica, para o vômito, para o descontrole de dedos, mão, caneta, teclado e cérebro. Não há. Eu dizia, antes de saber andar com as próprias pernas, que ia precisar de muletas em algum momento e que isso me assustava muito, mas que sabia, tinha certeza, era certo que eu precisaria. Cheguei aqui, com elas em mãos e te digo, de peito escancarado, que uso por teimosia, contra o que eu sei e contra o que a maestria me ensina. Uso porque sou inadequada. Então, naquele dia, há poucos dias, enquanto deslizando pelo centro urbano, pensei que eu tinha atingido o máximo do meu super ego, que me transformei, como numa sublimação linda e artística, uma personificação de obra-prima, andando por caminhos milimetricamente calculados pra o bem, para o meu bem. Mas uso muletas de forma desnecessária para saber o que não é a vida, para d

Porto inseguro de um navio vazio

Sei que você está do outro lado da porta, sentada na cadeira principal da sala, na ponta de uma longa mesa, com outros diversos lugares em outras cadeiras, onde tantos outros poderiam se sentar, mas tem que ser eu em todas e, então, fico do lado de cá da porta, planejando bater e planejando sair correndo, respiro fundo uma vez atrás da outra, suo frio, sinto a boca seca e olhos úmidos, sinto o coração dar palpites de que você vai me comer viva, num crime terrível que ainda não foi catalogado em nenhum código legal, sinto minhas mãos tremerem, pela garganta não passa nem a saliva, sinto tudo isso e nem bato na porta e nem corro, ou seja: gosto de estar morrendo? Gosto de estar na beira do abismo onde nem volto e nem pulo? Sinto que fico pendurada numa corda bamba entre a neurose e a psicose, encaro sua aura que escorre por baixo da porta e que me promete uma nova vida ou um retorno ao inferno; um inferno onde não existe ninguém para ocupar os demais lugares nas demais cadeiras, tem que

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Enxergo minha alma num pedestal distante, inatingível, como estrelas, somente a visualização virtual do que um dia foi um um dia viria a ser. Não me alcanço, sempre estou longe. Também como naquele sonho da cobertura de um prédio vizinho: onde a minha outra vida acontecia independente e inconsciente da minha própria; consigo assistir, desenhar e desejar, mas nunca ser... é extremamente difícil tornar-se quem eu queria porque ando por caminhos escuros, silenciosos e doloridos e é difícil não pedir socorro, ao mesmo tempo que me custa muito abrir a boca. Parece que desejo repetir os atos que me levam a exaustão, tudo me impulsiona para isso, cada célula, cada canal iônico e barrar tudo isso exige uma força sobrenatural, que talvez eu não tenha; talvez eu não tenha sido inventada para ter nada sobrenatural e por isso fico presa nesse mito de mim mesma, sem poder atingir o que tanto luto, como se tivesse de alguma forma amarrado em mim mesma esse objetivo e que todos os meus passos, autom

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