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em novembro 20, 2012

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Se fosse possível informar o quanto eu sou capaz de me auto-manipular...

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De quem nós estamos fugindo?

Não sei quanto aos demais, mas dentro deste reino, de onde nunca poderíamos sair, a sublimação não existe sem o mal estar porque não há substrato para a alquimia, para a mágica, para o vômito, para o descontrole de dedos, mão, caneta, teclado e cérebro. Não há. Eu dizia, antes de saber andar com as próprias pernas, que ia precisar de muletas em algum momento e que isso me assustava muito, mas que sabia, tinha certeza, era certo que eu precisaria. Cheguei aqui, com elas em mãos e te digo, de peito escancarado, que uso por teimosia, contra o que eu sei e contra o que a maestria me ensina. Uso porque sou inadequada. Então, naquele dia, há poucos dias, enquanto deslizando pelo centro urbano, pensei que eu tinha atingido o máximo do meu super ego, que me transformei, como numa sublimação linda e artística, uma personificação de obra-prima, andando por caminhos milimetricamente calculados pra o bem, para o meu bem. Mas uso muletas de forma desnecessária para saber o que não é a vida, para d

All on the road to nowhere

Enxergo minha alma num pedestal distante, inatingível, como estrelas, somente a visualização virtual do que um dia foi um um dia viria a ser. Não me alcanço, sempre estou longe. Também como naquele sonho da cobertura de um prédio vizinho: onde a minha outra vida acontecia independente e inconsciente da minha própria; consigo assistir, desenhar e desejar, mas nunca ser... é extremamente difícil tornar-se quem eu queria porque ando por caminhos escuros, silenciosos e doloridos e é difícil não pedir socorro, ao mesmo tempo que me custa muito abrir a boca. Parece que desejo repetir os atos que me levam a exaustão, tudo me impulsiona para isso, cada célula, cada canal iônico e barrar tudo isso exige uma força sobrenatural, que talvez eu não tenha; talvez eu não tenha sido inventada para ter nada sobrenatural e por isso fico presa nesse mito de mim mesma, sem poder atingir o que tanto luto, como se tivesse de alguma forma amarrado em mim mesma esse objetivo e que todos os meus passos, autom

Incomodou minha vela enchendo de vento

É difícil admitir que somos ruins sem colocar no plural. Difícil pronunciar para mim que o que meu grande desejo é novamente superficial. Esse barco tem paredes pintadas com as cores que eu não gosto, um piso frágil que não só vai quebrar a qualquer momento e em qualquer lugar como já tem diversas falhas que provavelmente machucaram os pés de outras pessoas, aponta para horizonte nenhum, não respeita o tempo da água e finge ter um ritmo próprio, que só perturba ainda mais a si mesmo, visto que o oceano não se importa com sua existência… e ainda assim eu passeio aqui, sem calcular a exata hora de partida, vendo que minha boia de segurança já quase some de vista e ando por entre os cômodos vazios de esperança… por que alguém teria esperança aqui? Tudo porque ele me cabe? Ou tudo porque essa energia de pulsão de morte impulsiona tanto as minhas moléculas a viverem? Eu não tenho o que fazer aqui dentro, mas vim com o próprio fôlego e apesar de ainda saber sair, não saio e é doloroso admi

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